经历是不会骗人的 (第1/2页)
　　
　　好像每个人都有自己的秘密。埋藏在心底最深的那个地方。很少拿出来，也很少有勇气能拿出来。
　　
　　心里堆砌起厚厚的城墙。自己不出去，别人也进不来。长年累月的把自己封闭在狭小的空间里。偶尔透过一丝阳光，会露出浅浅的微笑。但光线若是太强，又会伸手将其遮住。
　　
　　在黑暗里呆的太久的人，是见不得太炽热的阳光的。
　　
　　自己一个人待在那座寸草不生的孤岛上，不求救，也不准备自救。谈不上自生自灭，只是觉得，即便如此，好像也还能活得下去。
　　
　　“你喜欢流浪吗？”
　　
　　“喜欢啊。”
　　
　　“那你为什么不去流浪啊？”
　　
　　“因为我有工作啊。”
　　
　　“那你为什么喜欢流浪啊？”
　　
　　“因为我喜欢自由。”
　　
　　“你有什么难过的事儿吗？”
　　
　　“比如说我电脑炸了我就很难过，比如我估算错了路程差点尿了我就很难过。”
　　
　　“我喜欢自由但是没有自由，你喜欢真爱但是没有真爱，就很矛盾。”
　　
　　“徐太浪，你唱歌多久了？”
　　
　　“唱了好久了。”
　　
　　“好久是多久。”
　　
　　……
　　
　　手机那端来来回回的显示正在输入中。但是一直没有答案。直到片刻之后他才回复。
　　
　　“你……永远无法回忆时间是多久，就像你永远无法追溯时间的源头，也无法想象时间的尽头。”
　　
　　“吊爆了！”
　　
　　有些人说话，你好像分不清他哪句讲的是真的，哪句讲的又是假的。但又好像每句话都是真的，却又像每句话都是假的。
　　
　　但你总能清楚的感觉到他好像很悲伤。为什么悲伤呢？不知道，也不敢多问。问多了就是越界，就是不懂规矩。
　　
　　后来有一小段日子，我们没有再每天聊天。
　　
　　这个时候就会再次发现习惯是个可怕的东西，它经常让人在不知不觉中泥足深陷。
　　
　　明知道这样不好，明知道当某个人离去的时候你将会花很长的时间去治愈，去重新习惯没有他的日子，但你依然沉浸在那片刻的温柔里。或是气你，或是逗你，或是笨拙的哄你。
　　
　　这时候你会发现已读这个功能有多让人讨厌。明明可以偷偷的看对方最后发给自己的消息，但是又怕一旦点开对方就会发现自己已经看了他所发过来的信息，却没有回复。
　　
　　所以我只能努力的克制，关掉手机。假装自己没有看见那些信息。
　　
　　每晚临睡前道一句晚安和好梦。总是让人沉溺其中。或许我们要的陪伴不过如是。
　　
　　张爱财在《我可能得抑郁症了》里边儿说过，“我想我的一生应该是一条浪荡的河流。”
　　
　　那么我想，我的一生应该是一阵自由的风，永远在路上，不为谁停留。
　　
　　我很喜欢张爱财的这本半自传。有人说，“怎么选择看这个书，看完人都要抑郁了。”
　　
　　我觉得他们真是肤浅又可笑。
　　
　　还没开始了解书里的内容就已经着急的给这本书下了定义。
　　
　　
　　
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