第二十章 吵架篇 (第2/2页)
　　
　　我依然流着该死的泪，她开始接电话，一个又一个，把我当空气，我以为她会伤心的说不出话来，结果心情似乎越来越好，我却越来越痛。朋友叫我们去吃饭了，她主动向我说话了，可为什么依旧是那样的语气？本来我真的想走的，但我也是人，有最后的尊严，就这样妥协了，我成什么了？她完全不为那种威胁而后悔，不为我哭得惨痛而心软。严厉的口吻如同刀一样削割着我，到底是什么让她铁石心肠，让她永远不肯认输，不肯为任何人低下高傲的头。如果她说，宝贝对不起，我们不吵架嘛，我会立刻对她微笑，当什么事都没发生过。可是我永远都听不到，有的只是指责，说我臭脾气。她问了我4次走不走，我心挣扎的要死，但我实在无法接受。她起身丢下冷酷的一句话：如果我死了，你就再也见不到我了。我的灵魂再次受到摧残。我恨自己没出息，爱得如此狼狈，我承认我太爱她，离不开她，这就注定我是输家。
　　
　　她就这样丢下哭泣的我，十余秒间，我想过随便她吧！十余秒后，我想起了阿姨，我答应过她好好照顾她女儿，为了我她也付出了很多，要是真出了事，我要怎么向她交代。我开始疯狂地找她，却看不到她身影，我走路开始蹒跚，眼睛开始犯晕，但我必须找到她，那该死的电话偏偏这个时候没电了，我找公话打给她朋友，我都快急疯了，才看到的短信写着“叫你走你可以不走，如果我死了，你就彻底把我忘了吧！也许我真的一点都不好”。我马上打过去，她却挂断。我发短信“宝贝，对不起，千万别做傻事，我求你，我求求你让我找到你”。她回我“这都是你逼我的”。我再次愣住了，是我逼她的，是我错了。我突然很想知道一个问题：人真的会疯吗？如果疯了是不是就什么都忘记了？再也不会烦恼了？那种感觉到底是怎么呢？我很诧异自己也会有这样的想法。
　　
　　感谢老天，让我凭着感觉在偌大的校园找到了她，我再次幻想电视剧的场景冲过去抱住她，却被她挣脱，还径直走向河边，我再次傻了，不敢动了。我跌跌撞撞地跟着她走，低着头，一片浑然。
　　
　　与她朋友碰了面，问我怎么了，我却没出息的掉了眼泪，简单说了下，她朋友也帮我劝她。她却表现的那么自然，就像什么事都没发生过一样。我很想配合她，她发短信给我让我在她朋友面前抬起头，不然马上去马路中间撞死。我当时差点就拍桌子了，但是只冷冷地把头抬了起来。她总是那么爱面子，在乎在她在朋友面前的形象，不管任何时候。她们吃饭，我沉默，擦拭着眼泪。我把一个男人的尊严丢尽，却毫不在乎，因为我的心中只有她。起身后，我试着跟她拉扯几句，想挽回点局面，却又碰壁。甚至我说出：“你是否想看到第二个男生在你面前为你死去？”她居然说：“我无所谓，我连自己都顾不了了，还在乎其他人么？”我真的不知道是否该高兴，高兴她终于不那么傻了；还是应该悲哀，悲哀自己在她心里一文不值。我顶嘴，她又威胁我说：“如果你再这样，我马上离开四川，永远都不会再让你见到。”多么狠的一句话，我只能再次屈服。说实话，我真的不想写这些，写一词一句，我心就被一刀一刀的割。
　　
　　之后，她给我解释了一堆，其实也不能怪她，确实家里的状况让她承受了太多，各种烦心的事正围绕着她，而我身为她男友却没有当好一个出气桶，反而跟她顶嘴，还大呼小叫的。我没能做一个很优秀的男友，没有那么伟大的爱，才让事情发展到这个地步。
　　
　　真的很不值得，她哭了，说明她也很伤心，我们彼此一时的不能相互理解都深深的伤害了对方。时间也许能冲淡一切，我能做到再也不对她大呼小叫，但是我永远都忘不了她用生命来威胁我，忘不了那一幕残忍，因为她的生命对我来说，比什么都重要。
　　
　　我才想起一句很经典的话：被爱的一个人永远不会知道爱她的那个人到底爱她有多深，可肤浅也可深入骨髓。如果要在一起，希望一辈子都不要再吵架了，因为真的会很累、很累……