柠檬微酸（八） (第1/2页)
　　
考研初试结束的晚上，我准时赴边缘的约。因为忙着应付考试，我已经很久不触网了。
　　
　　边缘当头就问我想不想实施他为我制定的放松计划。
　　
　　我说，好啊，但是考试期间丑疯了，我得去买件长裙扮淑女。
　　
　　扮淑女？为什么？
　　
　　做淑女才有男生喜欢啊，否则不是一辈子嫁不出去了？
　　
　　但淑女不是扮出来的，淑女是一种气质。我坚信我心爱的小猫同志是个标准的淑女，用不着扮也是淑女。
　　
　　No，我不是淑女。我笑了，我希望自己是个惹人喜欢的淑女，希望我是个成绩好好的乖女孩子。但事实是，我不是。
　　
　　边缘许久没出声，一出声就吓了我一跳，小猫，我想见你。
　　
　　No。我想都没想就打了这两个字母。
　　
　　Why？
　　
　　我很丑，一点也不好看。
　　
　　我也不潇洒，但我想见你。
　　
　　我真的不是淑女，用不着你来鉴定。
　　
　　我没有别的目的，就是想见你。我爱你！
　　
　　N.O！我重重地敲敲键盘。我早听说在网络里，说"我爱你"就像吃方便面一样快速和普遍，可从未想过会发生在我身上。我不怀疑他的诚意，但是不可能。在我的潜意识里，虚幻的网络与无奈的现实间的界限绝对清晰。他看到的只是网络中的我，因此从开始他就错了，他错在无法穿过活泼冰雪的"小猫"看到真实的阴郁着渴望着的沈小若。他说他爱我，但他爱的并不是我。
　　
　　而我，我喜欢他，喜欢和他交往的方式，因为那令我无所顾虑，我因此而感激他。但如果让我们从网络回到现实，只怕两个人都会对彼此失望。
　　
　　然而这些话还来不及对他说，我就掉线了。－－－－有电话进来。
　　
　　喂？我急着回头找边缘，只盼速战速决。
　　
　　喂。方远！乍听见他的声音，我仍忍不住心悸，但很快就稳住，平静地问，有事？
　　
　　考得怎么样？
　　
　　不怎么样。你……最近好吗？
　　
　　老样子。他果然是老样子，有点冷，但冷里裹着模糊的关怀。
　　
　　我想了一下，问他道，没别的话对我说了吗？
　　
　　有的话不必说出口，有些话说了也无济于事。
　　
　　那就什么也不必说了！我说完就挂了电话，我怕自己会哭。再找边缘的心情也没了。
　　
　　点燃一支烟，让烟雾填满空荡荡的房间……我终于没能止住泪水。但那泪水不是专为方远而流，也是为边缘而流的。我以方远伤害我几乎同样的方式在伤害边缘。多么可笑的事！我觉得自己的心态就像多年媳妇熬成婆、穷怕的人暴发后那样的可耻。我从此失去边缘的消息。难道是我错了，我应该去见他吗？我觉得悲哀。我总是留不住自己想留住的东西，甚至是小雪。
　　
　　
　　
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