第二卷 如果上帝戴着眼镜（一） (第1/2页)
　　
起先我也不知道从何说起，因为这些年颓废了不少。
　　
　　来来往往的城市奔波为了下一顿生活，总要经历一些刻骨铭心的心酸事，后来想了想就从我们相遇前半年开始写吧！
　　
　　我是一个普通的80后，学历只有高中毕业，要问我会什么、我会告诉你，我会很多，高中毕业后我干过厨师，学过广告设计，做过服务员，学过调酒，更为房地产跑过业务，只是最后跑到了我女朋友现在的家里。
　　
　　我叫张子远，是衡阳人，喝着湘江水长大的，父母我十岁离异跟奶奶长大，奶奶在我高中毕业前夕因病去世，所以我就变成了游魂。最先在衡阳的一家酒楼做传菜，后来认识一个师傅要收我为徒，刚从校园出来不懂事结果我帮他做了半年只换来一天三顿吃的一个住的，每天累死累活，在一次我一起做事比我年纪小的才知道我的工钱被所谓的师傅贪进了裤袋。于是我们吵了一架，拿了三百块钱走了。后来在爸爸的朋友介绍下进了一个平面广告设计公司，于是在那里认识了我的初恋陈丽。
　　
　　我们一同上下班，她比我大两岁，长得白皙漂亮，只是眼光有些挑，我跟她交往了三年，但最后还是没能有个好的结局。
　　
　　其实我不愿说起初恋的，当然我不是她的初恋，用她最后分手的话说，我就是她交往最久的一个男生。只是不提我心里憋得难受，因为我亲眼看着她嫁给了一个女儿都比她大的男人。那种痛苦就像火一寸一寸烧在皮肤上，好了永远都是一个大疤。
　　
　　我做了一年广告设计最后因为她离开我也选择离开，之后她进了一家五星级酒店做前台接待，我拼了老命的挤了进去最终做了一个服务员，当她离开酒店在一家酒吧当领班，我终于说服一个调酒师跟着学调酒，但她嫌弃我没前途最后把我挤走了，于是我在外面找了一家房地产跑业务，一年下来慢慢的工资高了，她不见了。
　　
　　那时我总在笔记本上写着这样一句话，初恋一天不见心里慌，见了心里寒，或许一开始我就不该把感情看得太重，所以那些错误的跟随举动就异常的幼稚。
　　
　　在我离开前为房地产跑的最后一个业务是给人推销一套结婚用的新房，然后布置一下。推销的时候遇见的是一个中年的肥胖男人，他很干脆直接化了勾，然后签字付钱，只是提了个要求，需要布置一下新房。公司因为买房赠送附加要求，所以我必须跟着。
　　
　　好不容易因为工作有了起色，我却联系不到女朋友，只是寄托工作好好帮人布置一个新房，期待将来我跟女朋友也有个好的归宿，终于超水平发挥了我的美术跟平面设计水准被中年邀请参加结婚典礼，我也当凑喜庆，毕竟一个业务员要跟一个客户保持联系才能长久。
　　
　　我一直以为电视里男人在别人结婚礼上看着自己喜欢的女人投入别人的怀抱是狗血事件，结果那天一堆狗血淋在我头上。
　　
　　我趁没人注意我问她为什么？她告诉我她这样做虽然没有感情但可以少奋斗二十年，跟着我至少十年就会成为黄脸婆，然后笑着把一包喜糖塞给了我，说我该祝福她，爱她就让她过得更好。
　　
　　我不知道这世界到底怎么了，我觉得疯了，我得奋斗十五年省吃俭用才能买一套房子，然后加倍努力奋斗十年可以买一辆车子，我觉得上帝眼睛近视了或者瞎了该配一副眼睛才能看清。
　　
　　火车终于开了九个小时到达了我人生逃离的第一个站口，车里人挤人，下车更是没把人挤成肉饼，好不容易下了车，我却不知道该去哪里？
　　
　　随着人流出了火车站，我站在火车站的广场，不是有的哥来问我“坐车吧！很便宜的，马上上车马上走。”
　　
　　我也没有理他们，只是看了看我人生出走的第一站“东莞火车站”，然后我随着几个衡阳口音的人去了公交车站，随便上了一辆，车里有几个年轻人在讨论樟木头的观音山，我觉得我也该烧烧香，拜拜菩萨了！然后到了我的第一个停车站下了车。
　　
　　对于樟木头我嗤之以鼻，我很不屑，它居然称作缤纷小香港，那时我不知道这个名字的由来，反正我是特别不屑，现在也没有多大的改观。
　　
　　广东七月的天气有些毒，阳光毒，空气毒，水也毒。
　　
　　我下了车，站在出站路边的红绿路灯处，看着这一切很迷茫，车来车往，人声嚷嚷，灰尘满天，几个城管的拿着木棍敲着摩的的后尾，身旁不远处一条河已经变成了黑河，起先我以为是一条大臭水沟，后来久了才知道原来是香樟河。
　　
　　随后我上了另一班车去往观音山的公交，车里摇摇晃晃，人踩人，几个年轻人抽着烟，我觉得胃里有些难受，心里却更难受。
　　
　　拿过一个塑料袋我连黄胆水都吐了出来，心里对这个鬼地方落差太大，公交走走停停加剧了我的折磨，我蹲在角落留着泪，没有人看我，没有人关心，偶尔有两句“恶心”的字眼传入我的耳朵。
　　
　　车底一片狼藉，瓜子壳，槟榔渣，烟头，浓痰，矿泉水瓶，易拉罐这些随处可见，上面人多汗味更是直接往下冲，那一刻我想到了死，心里的伤痛加五脏的蠕动，再加上这么一个环境，我觉得如果有谁拿去我的生命，我都会举双手赞成。
　　
　　
　　
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